Flørt med andre - men del på oppvasken!

Samlivsterapeut Eva Tryti har skrevet klare råd til alle par som ønsker seg et bedre samliv og sexliv: Flørt mer med andre! Men nesten enda viktigere er det å fordele husarbeidet som på en profesjonell arbeidsplass.
 
Eva Tryti er en anerkjent, norsk samlivsterapeut, kjent fra både NRKs helseprogram Puls og TV2s God Morgen, Norge. Nå er hun ute med en ny bok med konkrete tips og råd til par som sliter eller bare tar samlivet sitt på alvor. Den heter ganske enkelt: «Eva Trytis beste råd til par».
 
Det er litt som å bla i den store, rutete kokeboken for samliv. Der den forrige boken hennes, «Evig din? Sex, plikt og kjærlighet», gikk mye mer i dybden, er dette en bruksbok. Et av hennes beste råd er altså at dere begynner å flørte med andre enn partneren.


 











Mannen er ingen sexmaskin, sier Eva Tryti. – Han mister lysten nesten like ofte som kvinnen, selv om vi ikke liker å tro det.

© Tore Aasheim

Flørt ute – forfør hjemme
– Kommunikasjon, flørt og forføring er noe jeg er veldig opptatt av, sier Tryti til Cupido.
 
– Selv sex handler ikke bare om sex, selv om tekniske ferdigheter er mye viktigere enn mange tror. Men før man kommer til utøvingen av sine tekniske ferdigheter må jo flørten, begjæret og forføringen på plass, mener hun. Hun mener det er tragisk at mange nordmenn ikke ser ut til å vite forskjellen på flørt og forføring.
 
– Kom dere ut og flørt! Flørt med gamle, unge, kvinner og menn, er Trytis råd, helt uavhengig av kjønn.
 
– Flørt handler først og fremst om å få og gi bekreftelsen. Hvis du flørter og tuller litt mer i hverdagen så setter du i gang en prosess. Men ta med deg disse følelsene hjem til parforholdet, det er viktig. Hjemme kan man jo ta flørten ut i forføring når det måtte passe. Folk vet jo nesten ikke forskjellen på flørt og forføring, og det er et problem.
 
Tryti anbefaler alt fra tøysing og lekeslåssing til det å utfordre hverandre, leke, by på seg selv og pynte seg.
 
– Men det å pynte seg handler ikke nødvendigvis om nettingstrømper og høye hæler på henne, understreker hun.
 

– Vi skjeler nok litt for mye til både mainstream porno og media når vi vurderer våre egne seksualliv. Et godt seksualliv er nærmest blitt et nytt statussymbol. Menn og kvinner har ofte et veldig feil inntrykk av hva god sex er og skal være, fordi pornoen nesten utelukkende fremstiller kvinnen som betjenende. Den har altfor lite fokus på hva kvinner synes er godt, men sånt kan man jo heldigvis både lese om andre steder, trene på og utfordre hverandre på, mener hun. – Gevinsten av å flørte ute, men forføre hjemme, er at man får alt det beste hjemme.
 
– Hjemme får du den beste sexen, den beste kosen, det beste vennskapet. Det er blitt en ny trend at folk skiller seg når ungene er blitt store fordi de tenker at de vil ha et liv til, og det er jo for så vidt greit nok, men noe av det lureste man kan gjøre for å bevare forholdet hvis det er det man ønsker, er å lage prosjekter sammen. Da kan det å leke mer og få det morsommere i sexlivet være et godt prosjekt.
 

– Den største av de tre stygge skilsmisse-ulvene er idiotisk nok fortsatt fordeling av husarbeid og ansvar for barn i kombinasjon med dagens tidsklemme, sier Tryti.
 
– Helt siden den første skilsmissebølgen har damene gått på grunn av for dårlig fordeling av arbeidsoppgaver i hjemmet. Mitt praktiske råd til dette er selvfølgelig at man sammen setter opp en plan for alt hjemmearbeidet. Det dreier seg faktisk ofte om førtitimers-uker hva arbeid og omsorg for ungene angår. Tenk på det som oppgaver i det profesjonelle arbeidslivet og fordel det deretter.
 
– Vi har alle en tendens til å forakte det som er såkalte kvinnedomener, som husarbeid og omsorgsarbeid. Det har ingen status. I virkeligheten er jo dette et svært viktig arbeid som krever store ferdigheter, ikke minst i forhold til barna.
 
Tryti mener det først og fremst er mannen som har størknet i sin kjønnsrolle.
 
– Menn er ikke så lystne på å forandre kjønnsrollen sin, mens kvinner har forandret den svært mye. Dette bunner i at menn har lært at det som er mandig er alt det damer tradisjonelt ikke gjør, og jo mer av dette damene nå gjør, jo mindre arena opplever de at de har å være mandige på. Dette skaper frustrerte menn.
 
Den andre, store skilsmisse-ulven, ifølge Tryti, er utroskap.
 
– Utroskap er faktisk blitt mye mer vanlig de senere årene, sier hun.
 
– Det er særlig fordi det er blitt teknisk og praktisk mye lettere å være utro. Vi drikker mer alkohol i profesjonelle sammenhenger, har mindre fordommer hva sex angår, flere mobiltelefoner og utallige internettsider. Det finnes jo også egne nettsjekkesteder for gifte som søker uforpliktende sex med andre gifte.
 

Det tredje, store problemet er at par slutter å snakke sammen.
 
– De kommuniserer ikke lenger, og har vokst fra hverandre. Vennskapet er ikke der lenger og de opplever et tomt forhold. Dette skjer gjerne i en mellomlivsfase der paret har gjort karriere, ungene er blitt store og de sitter igjen med hverandre og finner ut at de ikke har noe å si til hverandre lenger. Men da skal man huske på at av førstegangs-samliv går i dag en tredjedel av dem i stykker, mens blant andregangs-samliv går hele to tredjedeler i stykker. Så mye grønnere er altså gresset på den andre siden, smiler Tryti. – I virkeligheten er jo gresset først og fremst grønnest der det vannes.
 
Tryti mener ikke at par som sliter skal holde sammen for enhver pris, men understreker likevel at de aller fleste samlivsproblemer kan fikses hvis man går inn for det.
 
– Velger man å bryte samlivet er nissen ofte med på lasset likevel, mener hun.
 
– Den største trusselen mot norsk sexliv er likevel jobben, skyter hun raskt inn.
 
– Vi jobber så mye at overskuddet forsvinner. Hjemme skal vi så jobbe med barn og husarbeid i tillegg. Dette bør arbeidsgiverne ta inn over seg, for det ender med langtidssykemelding til slutt, mener Tryti og sier at det like ofte er mannen som ikke har lyst.
 

– Mannen er ingen sexmaskin. Han mister lysten nesten like ofte som kvinnen, selv om vi ikke liker å tro det. Det har igjen sammenheng med forventningene vi har til kjønn. Som eksempel kan jeg jo nevne at jeg hadde en mann som kom til terapi fordi han hadde opplevd ereksjonssvikt én eneste gang, noe han tok veldig tungt.
 
Tryti tror det er viktig at par senker forventningene til sexlivet litt.
 
– De eneste som har et ellevilt og fantastisk sexliv er de som er nyforelska. Matcher de i tillegg seksuelt har de det helt paradisisk, men det varer altså ikke for dem heller.
 
Kommunikasjon og teknikk er derfor nøkkelen til å bevare et tilfredsstillende seksualliv, mener hun.
 
– Man kommer faktisk ikke unna at teknikk er veldig viktig for et godt sexliv, og seksuelt er vel nordmenn flest like underutviklet som vi var da kvinnene sto på kjøkkenet på femtitallet. Ta for eksempel tantrisk sex. Her har vi utrolig mye å lære, mener hun.
 
Tryti mener også at par må bli flinkere til å kommunisere og bruke sine seksuelle fantasier.
 
– Jeg mener man kan unngå en del utroskap ved å spille på denne biten hjemme. Det å tørre å kjenne på sine egne fantasier og tørre å utforske dem sammen med partneren fordrer kommunikasjon, men kan være svært verdifullt, mener hun.

– Vi skjeler altfor mye til det vi tror er normalen. Vi leser i media om hvordan et utopisk lykkelig seksualliv skal være. Det handler om at vi speiler oss i andre i stedet for å speile oss i oss selv.

 

Les også:
Hvem er de lykkelige?
Finsk studie gir svar på hvorfor noen holder sammen mens andre går fra hverandre, hvorfor noen er lykkelige mens andre ikke er det?


10 eksperttips
for utvikling av bedre sex i samlivet
Hva partnere i parforhold bør gjennomgå sammen for bedre å lære hvordan og hvorfor lyst oppleves ulikt.

Hvordan forstå seg på kvinnen
- (og mannen)?
Kvinnens lyst er mer avhengig av at hun og partneren har det godt sammen også når de ikke har sex. I motsetning til mannens.


Fra Cupidos arkiv:
Partnervalg, flørt og dating
Ofte går det riktig bra, men like ofte kunne du vel ha gjort en bedre jobb. Er det tilfeldigheter som rår?

Fra Cupidos arkiv:
Samliv og seksualitet
Kunnskap kommer godt med når du investerer i et samliv som skal fungere godt og sikre deg et godt liv.