Skrevet av: Lene Wikander
Publisert:
Sidst opdateret:
Hvorfor bruke enda et år på å te seg sømmelig? Det kan ikke skade å røske litt i fasadene synes Lene Wikander.
Lene Wikander er spaltist i Cupido. Denne ytringen er fra hennes faste spalte Kåthet og vrede i Cupido 1/2013.
Jeg har i grunnen alltid ment at nyttårsforsetter er for folk fullstendig uten ryggrad. Klarer du ikke å sette deg ting fore og gjennomføre dem resten av året, hjelper det ikke over nyttår heller. Men akkurat dette året har gått så fort for meg at jeg ikke vet annen råd enn å hive meg med på denne nasjonale øvelsen i skyldfølelse, utilstrekkelighet og skam.
Som singel i en alder av 44 år har jeg funnet ut at jeg har ingenting å tape, men alt å vinne på å være atskillig mer promiskuøs og utagerende som seksuelt subjekt – og ikke minst som kvinne. Det overordnete forsettet er derfor selvfølgelig å bli mer skamløs. Altså å skamme meg mindre.
Ikke at jeg skammer meg så jævlig som det er, men vi lever jo alle under pisken for hva som sømmer seg for pene pikers adferd i det offentlige, seksuelle rom.
Hvorfor bruke enda et år på å te seg sømmelig? Det kan ikke skade å røske litt i fasadene synes jeg, og om ikke annet kan det i det minste bli litt nytt på nytt-morsomt med nye typer nyttårsforsetter. Jeg har derfor utarbeidet en slags seksuell bucket-list: Things to do before you kick the bucket.
Men siden jeg ikke har noen planer om å ta kvelden med det første, tenkte jeg det kunne være mye morsommere å klemme hele lista inn på ett år. Jeg har derfor laget en liste med seks punkter, ett for annenhver måned. Litt som en nyttårskalender, liksom.
Planen er å gjennomføre løftene i tur og orden og jeg gleder meg som en unge i adventstiden til å åpne hvert eneste punkt!
1) Ha gangbang med masse homser og et par lesber i en utendørs badestamp midt på vinteren for å demonstrere at alt er mulig i seksualitetens verden. En gang til. (Gode repriser er aldri feil.)
2) Benytt anledningen i et prippent middagsselskap, når alle forteller om de flinke barna sine og de frigide interiør-fikserte livene sine, til å fortelle om gangbanget i punkt en, samt gangbanget som inspirerte dette punktet. Men husk å gjøre det på en tilforlatelig måte, som om du snakker om dine siste innkjøp på Ikea.
3) Stille på Cupido-fest i fetisj-gear. Og da snakker jeg ikke om sosialt aksepterte kvinnefetisjer, som underdanig lakkslave eller sykepleier, men noe i retning brannmann, cowboy eller oljeplattformarbeider. For et fargerikt fellesskap.
4) Oppdater Facebook-statusen min med «Nypult» som et lite avbrekk i cupcake-, husmor- og feriebilde-feeden og se hva slags reaksjoner jeg får.
5) Neste gang jeg blir bedt om å holde tale i en singel venninnes førtiårsdag eller si noe «morsomt» på jentefest, holde et flammende innlegg til forsvar for onaniens gleder og presenter den lekre gaven fra Cupido Shop for alle rundt bordet mens jeg forklarer hvilke himmelske orgasmer min egen utgave av dette produktet har gitt meg.
6) Gå rett bort til fyren som mase-flørter med meg på byen, på bussen, på butikken eller hvor det nå måtte være og smile inviterende. Når han kommer til poenget, sier jeg at jeg gjerne blir med ham hjem, men bare hvis jeg får knulle ham i ræva med strapen jeg har i veska. Jeg viser så frem en strap-on jeg faktisk har med meg i veska. Enten blir jeg kvitt ham for godt, eller så sier han ja og jeg har potensielt funnet mannen i mitt liv.
Godt Nyttår!
Jeg har i grunnen alltid ment at nyttårsforsetter er for folk fullstendig uten ryggrad. Klarer du ikke å sette deg ting fore og gjennomføre dem resten av året, hjelper det ikke over nyttår heller. Men akkurat dette året har gått så fort for meg at jeg ikke vet annen råd enn å hive meg med på denne nasjonale øvelsen i skyldfølelse, utilstrekkelighet og skam.
Som singel i en alder av 44 år har jeg funnet ut at jeg har ingenting å tape, men alt å vinne på å være atskillig mer promiskuøs og utagerende som seksuelt subjekt – og ikke minst som kvinne. Det overordnete forsettet er derfor selvfølgelig å bli mer skamløs. Altså å skamme meg mindre.
Ikke at jeg skammer meg så jævlig som det er, men vi lever jo alle under pisken for hva som sømmer seg for pene pikers adferd i det offentlige, seksuelle rom.
Hvorfor bruke enda et år på å te seg sømmelig? Det kan ikke skade å røske litt i fasadene synes jeg, og om ikke annet kan det i det minste bli litt nytt på nytt-morsomt med nye typer nyttårsforsetter. Jeg har derfor utarbeidet en slags seksuell bucket-list: Things to do before you kick the bucket.
Men siden jeg ikke har noen planer om å ta kvelden med det første, tenkte jeg det kunne være mye morsommere å klemme hele lista inn på ett år. Jeg har derfor laget en liste med seks punkter, ett for annenhver måned. Litt som en nyttårskalender, liksom.
Planen er å gjennomføre løftene i tur og orden og jeg gleder meg som en unge i adventstiden til å åpne hvert eneste punkt!
1) Ha gangbang med masse homser og et par lesber i en utendørs badestamp midt på vinteren for å demonstrere at alt er mulig i seksualitetens verden. En gang til. (Gode repriser er aldri feil.)
2) Benytt anledningen i et prippent middagsselskap, når alle forteller om de flinke barna sine og de frigide interiør-fikserte livene sine, til å fortelle om gangbanget i punkt en, samt gangbanget som inspirerte dette punktet. Men husk å gjøre det på en tilforlatelig måte, som om du snakker om dine siste innkjøp på Ikea.
3) Stille på Cupido-fest i fetisj-gear. Og da snakker jeg ikke om sosialt aksepterte kvinnefetisjer, som underdanig lakkslave eller sykepleier, men noe i retning brannmann, cowboy eller oljeplattformarbeider. For et fargerikt fellesskap.
4) Oppdater Facebook-statusen min med «Nypult» som et lite avbrekk i cupcake-, husmor- og feriebilde-feeden og se hva slags reaksjoner jeg får.
5) Neste gang jeg blir bedt om å holde tale i en singel venninnes førtiårsdag eller si noe «morsomt» på jentefest, holde et flammende innlegg til forsvar for onaniens gleder og presenter den lekre gaven fra Cupido Shop for alle rundt bordet mens jeg forklarer hvilke himmelske orgasmer min egen utgave av dette produktet har gitt meg.
6) Gå rett bort til fyren som mase-flørter med meg på byen, på bussen, på butikken eller hvor det nå måtte være og smile inviterende. Når han kommer til poenget, sier jeg at jeg gjerne blir med ham hjem, men bare hvis jeg får knulle ham i ræva med strapen jeg har i veska. Jeg viser så frem en strap-on jeg faktisk har med meg i veska. Enten blir jeg kvitt ham for godt, eller så sier han ja og jeg har potensielt funnet mannen i mitt liv.
Godt Nyttår!
